vendredi 22 Novembre 2019

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cliquez ici pour voter  Futur gendre (??)

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ! Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement, repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. "Ouf c'est lui qui prend !", souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR !!! Gueule le père pour la seconde fois.

Et va pour le troisième, se dit le type. Le père se lève alors et hurle :

- MEDOR TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS.

Catégories associées : Malentendu.
cliquez ici pour voter  Infirmière à l'école

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser ses élèves féminines au sujet du cours.

- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr ! répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

Catégories associées : Guerre des sexes.
cliquez ici pour voter  Génie du golf (Le)

Un couple joue au golf sur un terrain hyper huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser un carreau, cela nous coûtera une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la fenêtre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse le carreau ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde...
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

Catégories associées : Couples.
cliquez ici pour voter  Chic toilettes

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres
"E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées..." Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marqué "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique" Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Catégories associées : Malentendu.
cliquez ici pour voter  Façon de penser...

La maîtresse d'école demande à un élève :

- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

L'élève répond :

- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.

La maîtresse lui dit :

- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec une glace. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?

La maîtresse lui répond :

- Ce doit être celle qui suce.

L'élève lui répond aussitôt :

- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Catégories associées : Divers.
cliquez ici pour voter  Sonage Glissetoutseul

À la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire Glissetoutseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche mes petits-enfants d’entrer dans la chambre.

Catégories associées : Vieux.
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Un homme dit à un copain :

- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !

Catégories associées : Infidélité.