vendredi 22 Novembre 2019

Blonds/Blondes
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cliquez ici pour voter  Dévotion conjugale

Après une soirée bien arrosée, un homme se lève le lendemain avec une gueule de bois pas possible. Il demande à sa femme :

- Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir, mais je ne me souviens plus. Dis moi ce que j'ai fait ?
- Tu t'es engueulé avec ton patron.
- Oh ! Celui-là, je lui pisse dessus !
- Tu l'as fait et il t'a renvoyé !
- Oh ! Qu'il aille se faire foutre à la fin !
- C'est ce qu'il a fait... Et tu es réengagé...

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue, tu sais !

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C'est l'histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.

- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 francs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !

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Un agriculteur rencontre un copain :

- Ça y est je me suis reconverti, je suis vitrier maintenant !
- Ben dis donc c'est un sacré changement.
- Ben oui, ma femme ne veut plus que je laboure alors je mastique !

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