mercredi 22 Mai 2019

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Un couple :

- Chéri, le robinet fuit ! Change le joint.
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :

- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir, et j'suis pas plombier !

Le jour suivant :

- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer.
- Ah.. Et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie…
- Ah.. Et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S... Tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau.
- Vas te faire foutre connard, j'suis pas pâtissière moi !

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Messieurs : Prenez-en bonne note !
Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en éliminant ce qui n'est pas essentiel pour vous. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire.
Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !
Erreur n°5 : MORDILLER SES TÉTONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnement et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.
Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.
Erreur n°10 : FAIRE LE BURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très, très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
Erreur n°12 : LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille, elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
Erreur n°13 : PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL À COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.
Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est déjà limite, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée géniale.
Erreur n°16 : LA DÉSHABILLER TROP TÔT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
Erreur n°18 : BRÛLER LES ÉTAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans la cuisse ou dans l'estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes
Erreur n°20 : JOUIR TROP TÔT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

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cliquez ici pour voter  Éjaculateur précoce

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, un éjaculateur précoce. Il se rend donc chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin après examen lui dit :

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant. Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit et vous m'en direz des nouvelles !

Le gars commence à lire le menu. Potage aux légumes, feuilleté d’anchois, tartiflette, etc.

- Hmmm.... Et vous êtes sûr que cela fonctionne ? demande-t-il.
- C'est RA-DI-CAL et ça fait 100 euros.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le prix à payer pour régler votre problème !

Le soir venu, alors que le gars a passé tout l'après-midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui :

- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme !
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :

- Potage aux légumes, feuilleté d’anchois, un cafééééééééé… Et vite l'addition, s'il-vous plaît !

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Un couple roule tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .

J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants."

Le mari se contente d'accélérer 120m/h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Lui (juste avant de percuter le mur à 130 Km/h) : C'est moi qui ai L' AIRBAG !"

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cliquez ici pour voter  Divergences conjugales

Un conseiller conjugal tente de réconcilier un couple qui veut divorcer :

- La plupart du temps, explique-t-il, la situation se dégrade pour des raisons purement sexuelles. Voyons, quand avez-vous fait l'amour, l'un et l'autre, pour la dernière fois ?
- Pas plus tard que la nuit dernière, répond le mari.
- Ce qu'il oublie de vous préciser, corrige la femme, c'est qu'il était dans son lit avec une strip-teaseuse et moi dans le mien, avec le fils du charcutier.

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