vendredi 18 Janvier 2019

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Le matin dans la salle de bain :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Un homme dit à sa femme :

- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse ?

La femme, étonnée, lui répond simplement :

- Non.
- 20 kilos ! lui répond l'homme.

La femme lui rétorque :

- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant ?

L'homme, lui aussi étonné, lui répond :

- Non.

La femme lui dit :

- 20 minutes !

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui faire part des résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :

* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement ! Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end ensemble à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam, .avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?

Le gars :

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

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- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai de petits seins ?
- Non, non. Répond le mari...
- Mais si…
- Mais non, rooolalahh ! Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frotteras les seins tous les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Répond sa femme, tu es sûr que cela va marcher ?
- Ça a bien marché pour ton cul !

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