vendredi 18 Janvier 2019

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cliquez ici pour voter  Croissants au matin

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....

Le premier : " Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... "
Le second : " Moi pareil. "
Le troisième : " Moi aussi, trois coups dans la nuit. "

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourraient être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît..."

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : "Je prendrais quatre croissants."
Le second : "Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé."
Enfin le dernier : "Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat..."

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Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit. Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "cote d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré, et celui-ci répond effrontément :

- Je suis rentré à minuit, ma puce !

Sa femme lui dit alors :

- Hmmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. Étonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

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Un couple fit un pacte : celui qui mourait d'abord, reviendrait et informerait l'autre de l'au-delà. La femme craignait tellement ce passage. Mais après une longue vie, le mari mourut en premier. Comme convenu, le mari prit contact avec sa femme.
- Mary, Mary…
- Est-ce toi Fred ?
- Oui, je suis revenu, comme nous l'avions convenu.
- Alors, à quoi ça ressemble l'au-delà ?
- Bien, je me lève le matin, et il y a du sexe, je prends le petit déjeuner, puis c'est sexe, je me baigne et c'est encore du sexe après, je déjeune, sexe ensuite, et c'est ainsi toute la journée jusqu'à tard dans la nuit. Puis c'est l'heure de dormir.
- Oh, Fred, mais tu es au paradis ?
- Hélas non, je suis un lapin…

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison, pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

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Un mari et sa femme décidèrent d'utiliser un code pour indiquer qu'il voulait faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire". Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :

- Va dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire…

L'enfant répéta à sa maman ce que son papa avait dit :

- Dit à papa, qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire, car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine…

L'enfant alla dire à son papa ce que maman avait dit…Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :

- Dit à Papa qu'il peut taper à la machine à présent…

L'enfant fit le message à son père, et retourna vers sa mère pour lui annoncer :

- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire... Il a déjà écrit la lettre à la main…

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