vendredi 18 Janvier 2019

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Paddy MacNamara amène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour deux. Pendant qu'il est parti, un Irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit :

- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents !

La femme de Paddy lui répond :

- Sale porc, vas-tu te taire enfin ?

Mais le gars bourré continue :

- Attends, attends, c'est pas tout ! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus !

La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir. Mais le gars ne se décontenance pas :

- Attends, attends, c'est pas encore fini. À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille.

Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit :

- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...

Paddy répond :

- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui !

Elle continue :

- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages. Elle continue encore :

- Attends, c'est pas terminé. Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille !

En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub.

- Mais bon sang, où est-ce que tu vas ?! demande sa femme.
- Eh dis hé ! Moi je ne me bats pas avec un type qui peut boire autant de bière !

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Quand soudain, le mari dit à sa femme :

- OUAH... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu t'imagines que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse, tu te trompes vachement mon grand !!

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Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre banquier :

- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents, il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui gémit : "Ho, c'est bon, c'est bon..." Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner, il demande à son père :

- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?

Le père très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat !
- Hé, hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... J'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

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Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille avec rythme. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit :

- Que faites-vous, Monsieur ?
- Euh... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 euros.

La femme se met alors à protester. :

- Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux ! Alors ce sera 1000 euros !

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