lundi 20 Mai 2019

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C'est un gars qui écoute un film pornographique l'après-midi. Il est très excité par les cris et gémissements de la fille. Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu'ils font l'amour elle ne gueule jamais ? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé. Il lui dit alors qu'elle pourrait avoir un peu d'initiative. Les choses en restent là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps de gueuler. Le bêta lui répond que oui, alors elle commence :

- Tu sors jamais les ordures, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage...

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À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants... 34 fois
Il est trop tard... 15 fois
Je suis trop fatiguée... 5 fois
Il est trop tôt... 52 fois
Il fait trop chaud... 15 fois
Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
Les voisins vont nous entendre... 9 fois
Mal de dos... 2 fois
Mal à la tête... 26 fois
Coup de soleil... 10 fois
Ma mère peut nous entendre... 36 fois
Je regarde la télé ce soir... 7 fois
J'ai mal partout... 9 fois
Pas d'humeur.... 21 fois
J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
J'ai mes règles... 14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé

**
À toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer...18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
Tu travaillais trop tard... 52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait...14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genoux"? La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

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Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme est très déçue, forcément. Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :

- Dis Gérard, qu'est-ce que tu as dans le caleçon ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

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C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- Ch'me suis pris un coup de chicot congelé dans la yueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Ch'est hier, y'a ma femme qu'était en mini ch'upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, ch'ai pas pu résister, che l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, et plus elle se débattait plus çha m'excitait?
- Tu m'étonnes !
- Pis a un moment, elle a attrapé un chicot conchelé pis elle m'a foutu un coup sur la yueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

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Un couple joue au golf sur un terrain hyper huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser un carreau, cela nous coûtera une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la fenêtre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse le carreau ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde...
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

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