lundi 22 Juillet 2019

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Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :

- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.

Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :

- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :

- Zut, j'ai laissé mon portefeuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :

- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu. Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :

- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.

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Un homme et une femme font la queue à l'hôpital, au service de donations.
Homme : Que faites-vous ici en train d'attendre ?
Femme : Oh, je suis ici pour faire un don de sang. On me donne 5 dollars pour cela.
Homme : Hmmm c'est intéressant. Je suis ici pour donner mon sperme. on me paie 25 dollars.

La femme commença à se poser des questions. Ils continuèrent à discuter avant de prendre chacun leur chemin. Quelques mois plus tard, l'homme et la femme se retrouvent à nouveau toujours à attendre au service de donations.

Homme : Bonjour, toujours ici pour donner votre sang ?
Femme : (bougeant la tête avec sa bouche pleine) "Uhn unh"

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Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

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Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu'elle n'est pas sûre que ce soit une bonne idée.

- Est-ce que cela vous plait, de demander le médecin ?
- Oui
- Cela vous fait-il mal ?
- Non.

Le médecin lui dit alors :

- Eh bien, il n'y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plait, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.

La femme n'en croit pas ses oreilles. Elle demande :

- On peut tomber enceinte avec le sexe anal ?
- Bien sûr, de répondre le docteur, d'où croyez-vous que viennent les avocats ?

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La maîtresse demande à Toto :

- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond :

- Une lime madame.
- Mais pourquoi une lime Toto ?
- Ben ma mère l'a dit à mon père.
- Et elle a dit quoi ta mère ?
- Hier soir elle a dit : "Arrête de me limer le cul, il va finir en compote !"

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