lundi 20 Mai 2019

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Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :

- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.

La petite dame à la caisse :

- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.

Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :

- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.

Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.

- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!

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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale une pièce de monnaie qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je travaille pour les impôts...

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Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

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Greg, qui en est à sa 20e pinte et Eric, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc.
- Nan, Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit ! Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage sur vérins hydrauliques et j'ai mis à l'intérieur le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit, et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna…".
- Ah ben, mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien, il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte quatre à quatre les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI". Eh ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

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C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?

Kévin lève la main :

- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo.

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt :

- Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec une carte de platine, on peut s'acheter une Porsche.

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler :

- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !
- Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ?
- Bah, c'est simple : ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !

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