lundi 22 Juillet 2019

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Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

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C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était lui aussi choyé par la nature, et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes. L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, et là, il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :

- Tu sais, c'est le tien !

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant comme sien !
Elle lui répond alors :

- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça.
Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.

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Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici notre solution : faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements

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C'est un travailleur de la construction qui demande à sa femme :

- Sarah, j'ai rendez-vous avec mon avocat cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail ?
- Je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu te feras baiser de toute façon ! "

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Un canard est en train de se reposer au bord d'un point d'eau. C'est alors qu'un crocodile arrive. Le canard lui dit :

- Tu sais qui je suis, moi ?
- Bah, t'as un bec plat, des pattes palmées, on dirait que tu sais voler, t'es un canard.
- Ouais, bien vu !
- Et moi tu sais qui je suis ? rétorque le crocodile.
- Bah, t'as une grande gueule, une petite queue, un cuir : t'es un Italien...

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