lundi 20 Mai 2019

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Encore un trou derrière vous !

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Mais elle est tenue par une femme et, un peu gêné, il lui demande :

- Je voudrais une boîte de… de petits manteaux. Vous voyez ce que je veux dire ? Enfin, petits, c'est une façon de parler… Donnez-moi une grande taille… la plus grande taille !

La pharmacienne sourit, va chercher la boîte et la lui tend en disant :

- Vous savez, si vous avez besoin d'un col en fourrure pour votre manteau, je ferme à sept heures…

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Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu es frigide ?

L'autre répond :

- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :

- Moi, tous les mois on se sert de moi.

La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :

- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

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