samedi 16 Février 2019

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C'est la partouze gigantesque ! Partout on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé. Un petit mec, au bout d'une heure, sort de la mêlée et dit :

- Bon c'est pas tout mais faudrait voir à tout réorganiser. En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup !

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C'est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car elle l'utilise quand elle en a envie et le range lorsqu'elle en a marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération. Le lendemain, la fille rentre de la fac et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille alors lui demande.

- Mais que fais-tu ?

Son père lui répond :

- Oh rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre...

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C'est un mec dans la cinquantaine qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrivent trois infirmières. L'une d'elles dit aux deux autres :

- Ça fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le mort !

Elle grimpe sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts. Elle termine et voilà que la seconde infirmière grimpe aussitôt avec les mêmes desseins. Lorsque le tour de la troisième arrive, cette dernière hésite et dit :

- Vous savez les filles, je suis dans ma période de règles.
- Bah, c'est pas grave, on nettoiera après !

Alors l'infirmière monte le type, et tandis qu'elle galope joyeusement, le mort se réveille et la regarde ! L'infirmière lui lance :

- Vous n'êtes pas mort vous ?

Et le vieux de lui répondre :

- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie !

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Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : "Le président est un nullard !"

Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage. Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !

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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : à quel endroit le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos, sous sa bagnole (un 4x4), et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main. Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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