vendredi 19 Avril 2019

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cliquez ici pour voter  Marketing laitier

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Il répond :

Moi, c'est à cause de l'emballage !

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Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme, un peu ennuyée, hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :

- Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !!!

Le type réfléchit un peu et puis :

- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des Africains, des Asiatiques, des Européens et des Indiens, ça doit expliquer cela !

Et la femme soudain, assaillie par un doute :

- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

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C'est un Anglais qui passe ses vacances en France, dans un petit village, et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :

- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gillette)
- Aow, mais ça pas être des Wilkinson. Vous n'aviez pas Wilkinson ?
- Non Monsieur, désolé. Mais les Gillette, c'est des bonnes aussi vous savez !
- Mais être beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grand qualité !

Alors l'épicier lui répond :

- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gillette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... Et j'ai encore pu me raser 10 fois avec ensuite !

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Un avion s'écrase sur une île déserte et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Apres quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.

Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.

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Un gros connard entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse :

- Amenez-moi un steak épais comme ça (en déposant sa bite sur la table).

La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur sa petite corde et, déposant le cadeau sur la table, demande au client :

- Le prendrez-vous saignant comme ça ?

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