lundi 20 Mai 2019

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C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le cœur et demande au gay de dire "33".

Le gay dit platement : "33".

Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire "33" encore une fois. Et le gay d'y aller d'un autre "33" bien las. Le médecin fait alors installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus du patient et lui demande à nouveau de dire "33". Alors là le gay, tout sourire, se lance : "1, 2, 3, 4, ..."

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C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un Écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :

- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre Écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse... et "POUF", l'homosexuel disparaît !

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Trois quinquagénaires en attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un de ses amis".
Le dernier dit : "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis."
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme danseur nu".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose :

- Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...

La religieuse lui répond en souriant :

- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre !
- Eh bien voilà, commence le chauffeur, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... J'ai toujours souhaité qu'une religieuse me fasse une fellation…

La religieuse rougit mais ne se met pas en colère :

- Eh bien, dit-elle, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire ? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique ?

Tout excité, le chauffeur répond :

- Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi !

Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... Le mec s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise, sans se poser de question, le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.

- Pourquoi pleurez-vous comme ça ? Lui demande la religieuse.
- Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !

Et la sœur lui dit alors :

- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween !

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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie… Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes :

- Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

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