mardi 23 Juillet 2019

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cliquez ici pour voter  Dominique

L'histoire se passe dans un collège privé de garçons. Les élèves d'une classe vont tous se confesser. Le premier avoue au prêtre :

- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique.

L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria. Le second se pointe et annonce au prêtre :

- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique.

Et ainsi de suite, tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique. Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande :

- J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?

- Non mon père, Dominique c'est moi…

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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer ! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars. Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre :

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !

Rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin.

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi ?
- Oui, entièrement.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous pencher avant de fléchir légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !!!

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Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir…

Et il achète une grosse saucisse à un euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir, répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2e whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15e bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar.

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Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et où l'eau douce ne manque pas. Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre :

- Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliments, n'est-il pas vrai ?

Et le deuxième Anglais acquiesce. Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux hommes dit à l'autre :

- Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si l'on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas ?
Et l'autre Anglais acquiesce. Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux Anglais dit à l'autre :

- Nous devrions nous construire une maison, n'est-ce pas ?

Et le deuxième Anglais acquiesce. Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison, construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, l'un des deux partenaires dit à son camarade d'infortune :

- Je pensais à une chose: ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels...

L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.

- Dans ce cas, reprend le premier, je vous propose ceci : je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi. D'accord ? Alors voici la devinette :

- Quel est l'animal qui monte sur le toit des maisons la nuit et qui fait Miaou ?

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C'est l'histoire de ce jeune marié qui appelle son meilleur ami au téléphone et se met à pleurer.

- Mais qu'est-ce qui se passe... Tu as l'air vraiment sens dessus dessous ? Lui demande l'autre.
- Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle me trompait sans le moindre doute possible.
- Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui ?
- C'est ça le plus ironique, ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins !
- Oh la s..., répond l'autre.
- Ça tu peux le dire ! Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris !

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