vendredi 18 Janvier 2019

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cliquez ici pour voter  Putain de 2 CV !

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :

- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV !

Et il crache par terre.

- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV !

Et il crache par terre.

- J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV !

Et il crache par terre.

- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV !

Et il crache par terre.

- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! Putain de 2CV !

Et il crache par terre.

- Alors je lui réponds : si t'arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe...

Et il crache par terre.

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cliquez ici pour voter  Punk chez le coiffeur

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande :

- Veux-tu faire l'amour avec moi ?

Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister.

Le punk se rend à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap et d'une barbe. La religieuse est là, en train de prier. Le punk surgit et lui dit :

- Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

La religieuse répond :

- D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière.

Alors le punk, tout heureux s'exécute. Aussitôt terminé, il enlève son déguisement :

- Ah, ah, coucou, je ne suis pas Dieu, je suis le punk ! dit-il en ricanant niaisement...

Et la religieuse enlève ses vêtements :

- Ah, ah, et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur !!

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C'est Toto qui va voir son père, tout fier :

- Papa, papa, je viens de faire l'amour !

Le père, cachant son air railleur :

- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?

Et là, Toto, hésitant :

- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul...

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cliquez ici pour voter  Première baise

C'est Thierry qui rentre à 4 heures du matin, tout doucement et se fait surprendre par son père :

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais papa, mais euh... J'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me raconteras !

Et le fils lui répond :

- J'aimerais vraiment beaucoup papa, mais je peux pas encore m'asseoir...

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cliquez ici pour voter  Politique en enfer

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là, rien que de très normal). Satan lui dit :

- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. Réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. W. dit :

- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus, cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.. Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... Euh... Bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire :

- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit :

- C'est bon, tu peux partir, Monica.

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