samedi 25 Mai 2019

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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un bilan de santé. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :

- Mon copain est à Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un bilan et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique :

- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un bilan et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond :

- Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Une femme a une affaire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir. Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen, apparemment une hernie. Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser :

- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle : il a donné naissance à un enfant !

Le plan fonctionne comme prévu et le médecin annonce au prêtre qu'il vient d'avoir un enfant...
Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision de tout dire à son grand gaillard de fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique :

- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire mais je ne suis pas ton père.
- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ?, répond le fils plein de doute.
- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque !

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Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou ! Ils s'entendent alors pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne : le noir fera la gonzesse et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est... Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, il aura moins mal au cul. Le soir suivant et pendant 10 jours, le blanc continue de gagner, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position à son tour. Il se retourne soudainement et voit le noir qui s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que c'est. L'autre lui répond :

- C'est de l'eucalyptus, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!

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Un homo conduit sur une route fort encombrée. Tout à coup, son moteur cale et manque de chance, il crée un mini bouchon. Le conducteur de derrière, un gros gaillard furieux lui dit :

- Oh alors, tu veux sans doute que je te rentre dedans et que je te défonce l'arrière.

L'homo répond :

- OK, mais qu'est-ce qu'on fait des voitures ?

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