vendredi 18 Janvier 2019

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C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure après, épuisée, la voisine lui dit :

- Oh la, la !! Comment vous allez faire avec votre femme !!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :

- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voilà, la jolie voisine du 2e m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains...

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Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :

- Vous n'étiez pas à Bordeaux, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.

- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.

- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme. Et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'œil sur le carnet.

- Alors, confidence pour confidence, moi non plus !

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C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu :

- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre ?
- C'est ma femme... Elle me trompe avec d'autres hommes.
- Eh bien... Je comprends que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse !
- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.

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C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère. Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait... Et il retrouva un bol rempli de beurre.

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Un homme affolé se précipite chez le médecin :

- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela...

Le docteur va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.

- Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ça fait 75€.

Deux jours après, le même patient revient, affolé :

- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème...

Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.

- Super ! J'suis guéri !
- Ça fait 150€.
- 150€ ? Mais, doc, la dernière fois c'était 75...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 75€. Pour la merde, c'est le double !

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