samedi 25 Mai 2019

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cliquez ici pour voter  Histoire de maîtresse

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce que c'était que ça ? grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Psss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ?
- Non. C'est sa maîtresse.
- Mmmm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

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C'est un mec qui raconte à sa femme au matin :

- Quand je suis rentré à la maison, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouva à poil devant moi, et qu'elle me tira sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

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cliquez ici pour voter  Golfeur impénitent

Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :

- Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l'alphabet. O.B.I. (obéit)

Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leurs noces d'argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :

- Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t'ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d'argent.
- En effet, de lui répondre l'épouse. Mais ce n'est pas tout, j'ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l'alphabet, suite à ta suggestion !
- Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ?
- Certainement... T.K.Q. ! (t'es cocu)

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cliquez ici pour voter  Gendarme naïf

C'est un gendarme qui devait patrouiller jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause d'un changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit pas de lumière chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :

- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères. Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari gendarme.

Or, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien, celui-ci a l'air surpris et il lui dit :

- Bonsoir monsieur Toupet. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez gendarme jusqu'à hier… Vous avez changé d'activité ?
- Non, pourquoi ?, demande le gendarme amusé.
- Alors vous vous êtes déguisé, sans doute, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.

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cliquez ici pour voter  Frigo (Le)

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St-Pierre passionné.
- C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :

- Vraiment, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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