samedi 25 Mai 2019

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C'est un petit garçon qui dit à sa mère :

- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!

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C'est deux gars qui discutent de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit :

- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

Alors, comment ça a marché le coup du pistolet ?
L'autre répond :

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

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Une femme inspirée interroge son mari au matin…

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu... Oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde !

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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Wow ! Super. Et quelle est la mauvaise ?
- Il s'agit de vous avec votre secrétaire.

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Une maman à son petit garçon :

- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !

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