vendredi 22 Mars 2019

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Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :

- MAMANMAMAN,JÉTAISAUPARCETPAPAET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend :

- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros bisou à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son pull, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son pantalon, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...

À ce moment là, sa mère le coupe et dit :

- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du dîner. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter.

Le soir venu, autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et...

- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était à l'armée.

Morale : Des fois, c'est mieux d'écouter toute l'histoire avant d'interrompre.

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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :

- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non ?)

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :

- Écoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :

- Carole a dit : "Oui !". Nous allons nous marier cet été.

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :

- Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :

- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !

Et sa mère lui répond en rigolant :

- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père.

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Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter…
- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte…
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo…

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres…
- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Catégories associées : Infidélité.
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C'est un mec un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :

- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche... Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :

- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais plus besoin de coucher avec ton frère…

Catégories associées : Infidélité.
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7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein Superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... C'est juste, Superman ?
Lui : Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir des nouveaux clients pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ??
Lui : Bon d'accord. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : Ouiouioui, Superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, Superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : C'est bon, Superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, Superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... D'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ???

Elle : Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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