mardi 23 Juillet 2019

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cliquez ici pour voter  Dis, Maman...

- Dis maman, demande un petit garçon, c'est vrai que je suis né dans un œuf ?
- Bien sûr que non, mon chéri ! Qu'est-ce qui a pu te faire croire une chose pareille ?
- Eh ben, tout à l'heure, quand je suis rentré de l'école, la concierge a dit à la voisine : "Tiens, voilà le fils de la poule du cinquième !"

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cliquez ici pour voter  Deux gynécologues

C'est deux gynécologues qui discutent :

- Hier, j'ai eu une patiente qui avait un clitoris comme un cornichon !

L'autre étonné lui demande :

- Quoi ? Aussi gros ?!
- Non ! Aussi aigre !

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cliquez ici pour voter  Cunnilingus d'enfer

Ce sont deux copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable. L'un dit :

- Il est 1h du matin, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi, ma femme va me tuer.

L'autre lui suggère :

- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre, glisse-toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fais un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, lui répond l'autre, de toute façon j'ai plus rien à perdre.

Et donc il rentre le plus silencieux possible, puis dans la chambre. se glisse sous les draps. puis entre les jambes de sa femme, s'en donne à cœur joie. Une fois finie son affaire et hors des draps, pas un mot de sa femme. Fier de lui, il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite), et là !!!!!!!!!! Il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.

- Ben? Que fais-tu là ? Dit le mari qui ne comprend plus rien.

Et sa femme répond: "

- Oh... sniff ! Eh bien je veille mamie !!

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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

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cliquez ici pour voter  Cours de médecine

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

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