samedi 25 Mai 2019

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cliquez ici pour voter  Coincée la dame ??

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :

- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.

- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
- Que diriez-vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

- Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :

- Et alors ? Moi aussi !

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres
"E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées..." Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marqué "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique" Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

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C'est un Chinois, un Américain et un Français qui se vantent.

Le Chinois dit :

- Dans mon pays, on est allé jusqu'au fond de toutes les mers avec nos sous-marins. Pas jusqu'au fond mais à 2 pouces du fond.

L'Américain réplique :

- Aux USA, on est allé sur la Lune et sur Mars. Pas sur Mars mais à 2 pouces du sol.

Le Français leur dit :

- En France, les femmes accouchent par le derrière.

Les 2 autres gars restent surpris et le Français ajoute :

- Pas vraiment par le derrière mais à 2 pouces du derrière.

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