mardi 23 Juillet 2019

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cliquez ici pour voter  Chambre à part

Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :

- Chéri, c'est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ?
- Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

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Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours pas à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dit :

- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça...

Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari, en lui montrant son sexe épilé :

- Regarde, chéri...

Et l'autre, bouche bée, fait :

- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou.

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Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

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cliquez ici pour voter  Bonne méthode (La)

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :

- Fais-moi une pipe !

Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :

- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.

Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :

- Fais-moi une bicyclette !

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cliquez ici pour voter  Bon ou mauvais ?

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit :

- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :

- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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