samedi 19 Janvier 2019

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La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Le petit Jérémie lève la main et dit :

- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2.
- Bien Jérémie.

Et elle dessine un pénis. Jérémie lève encore la main et dit :

- Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 centimètres pour pisser et une autre de 20 centimètres pour laver les dents de maman.

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Trois amis en vacances en Egypte découvrent la fameuse lampe d'Aladin.

Ah ! Ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance !
- Essayons voir si elle marche encore propose l'un d'entre eux.

Il frotte la lampe et un génie en sort :

Je vous salue : "Vous avez droit à trois souhaits, commandez et j'obéirai..."

Alors le premier : "Je voudrais être grand, beau et fort comme 10 hommes !"

Alors le génie : "Abracadabra Yamamoto Kadératé" Et... VOILÀ ! Notre ami est transformé en un superbe athlète !

Le deuxième : "Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer !" Aussitôt demandé aussitôt accordé !

Le troisième : "Peu importe les biens matériels, moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde !"

Et le génie le transforme en TAMPON !

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude ? demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre, mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez, aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?

L'homme répond :

- Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes…

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Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça, mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et là, le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois !
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur crie :

- KARATÉ, fer !
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.

- Je vous l'achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :

- Quoi un petit chien comme ça, défendre et protéger la maison, mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

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Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit :

- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !
- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage...

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