jeudi 21 Mars 2019

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Un homme accoste une femme dans un supermarché :
- J'en envie de vous tout de suite.
- Mais, je ne suis pas une pute !!
- Mais qui vous a parlé d'argent ?

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Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier (Hervé) dit avec des signes :

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second (Robert) :

- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, Robert, qui était monté à l'arrière demande à Hervé, toujours par signes :

- Tu as des préservatifs ?
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns.

Le gars trouve une pharmacie, et Robert descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et, faisant des signes :

- J'ai un problème.
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée !

Et Robert repart dans la pharmacie. Mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande Hervé.
- Ça n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir. Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a pris mes 50 francs.

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- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
- Non ! Pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "Écarte tes jambes mon cœur".

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C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et là, il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui c'est moi, beau mec...

Alors le mec s'empresse de répondre :

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

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C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit "Allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

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