samedi 25 Mai 2019

Blonds/Blondes
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cliquez ici pour voter  Géographie clitoridienne

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

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C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit à un vœu. Le gars lui demande :

- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerait par terre.

Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ! Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement, repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. "Ouf c'est lui qui prend !", souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR !!! Gueule le père pour la seconde fois.

Et va pour le troisième, se dit le type. Le père se lève alors et hurle :

- MEDOR TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS.

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cliquez ici pour voter  Fermeture éclair

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle essaie encore de franchir les marches... Ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

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Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :

- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !

L'EDF lui répond :

- Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond le type de l'EDF.

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