dimanche 24 Mars 2019

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À Lyon, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Sophie.

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 $ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant une réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Lille.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Lille…
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 15 000 $.

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Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.

Le Belge : C'est combien ?
Le gravât : C'est 20 Florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le Belge : D'accord, je te suis.

Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée :

- Écoute, je préfère être honnête avec toi : je n'ai pas de clitoris.

Le Belge : Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

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Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :

- Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver !

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit :

- À votre âge, ça doit plus trop durcir !

Le vieux répond :

- Hein ?

La prostituée répète :

- À votre âge, ça doit plus être bien fort !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :

- Hein ?

Alors la prostituée lui crie :

- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !

Le vieux répond :

- C'est fini ? Combien je vous dois ?

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