dimanche 24 Mars 2019

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cliquez ici pour voter  Madeleine au Paradis

Lorsque Sainte Madeleine décède, elle se retrouve devant Saint Pierre qui lui explique ne pouvoir l'envoyer au Paradis puisque sur Terre, elle n'a commis aucun péché, si minime soit-il. Il décide donc de la renvoyer sur Terre avec mission de faire au moins un péché notable avec pour seule consigne de l'appeler une fois par semaine.

1er appel (une semaine plus tard) : "Bonjour Saint Pierre, ici Sainte Madeleine, j'ai bu un Pepsi et j'en suis réjouie."

Saint Pierre, peu convaincu, décide donc d'attendre encore une semaine.

2e appel (une semaine plus tard) : "Bonjour Saint Pierre, ici Sainte Madeleine, j'ai bu de la bière et j'en suis fière."

Saint Pierre, devinant que Madeleine est sur le bon chemin, attend donc impatiemment la semaine suivante.

3e appel (deux mois plus tard) : "Salut Pete, c'est Mado, j'ai goûté au cul, alors je remonte plus !"

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cliquez ici pour voter  Louche et le curé (La)

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a, de très loin, pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'années. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :

- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !

Et le curé lui répond :

- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.

Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

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cliquez ici pour voter  Jeune médecin

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années de pratique ! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement. Dès la première maison, une femme se plaint :

- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :

- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :

- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :

- Je me sens complètement vidée.

Le jeune docteur lui dit :

- Vous avez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :

- Votre diagnostic m'épate. Comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment, j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit...

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cliquez ici pour voter  Jardin d'Eden

À l'époque où les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam alla voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chipotaient depuis longtemps :

- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam, pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

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cliquez ici pour voter  Histoire de fer...

Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.

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