lundi 20 Mai 2019

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Au village, la réputation de grand connaisseur de vins du curé était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale, le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :

C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion, 1976...

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit. On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :

C'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985...

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois... Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :

- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :

- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack. Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.

- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.

Le prêtre, rigolard :

- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :

- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu.
- Ma femme ? J'ai fait vœu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

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Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je doive me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Vas et comporte-toi bien à l'avenir.

À la sortie de l'église Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu. Et Toni de répondre :

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

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Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
"Tu vas où ?"

Une dit :

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là, juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais qu’est-ce que je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

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Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :

- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien-chaud.
- T'as déjà mangé du chien ? Moi non…
- Allez, on en commande.

Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a. Et, elle se met à rougir puis demande à l'autre :

- T'as eu quel morceau, toi ?

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