mardi 12 Novembre 2019

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cliquez ici pour voter  Candidats à la prêtrise

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime, au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... Et l'on entend : "Tingingling". L'évêque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend : "Tingingling". L'évêque reprend alors la parole pour admonester le jeune contrevenant :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

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cliquez ici pour voter  Bedeau (Le)

Un beau dimanche au matin, le prêtre du village de Saint-Éloigné appelle son bedeau.

- Bedeau, je suis cloué au lit, incapable de bouger, à cause d'une grippe, d'une pneumonie et de quelques autres maladies mortelles. Tu dois absolument aller me remplacer pour la confesse à l'église, sans quoi les ouailles de la paroisse seront désespérées.
- Ben, M'sieur l'Curé, j'ai jamais fait ça !
- C'est facile : t'as juste à donner un certain nombre de chapelets à faire en pénitence... Un chapelet pour avoir blasphémé ; deux chapelets pour avoir menti ; trois chapelets pour avoir blessé quelqu'un ; quatre chapelets pour avoir été adultère... Au pire, tu demanderas conseil à l'enfant de chœur, il connaît la chanson...

Le bon bedeau est un peu inquiet, mais il écoute son curé et s'installe dans le confessionnal. Le premier fidèle arrive et confie penaud :

- Mon père, je m'accuse... Euh... Je me confesse d'avoir eu une pipe... Ben, une fellation par un p'tit gars !

Le bedeau est bouche-bée car le curé ne lui a pas donné de nombre de chapelets pour une telle faute. Il ouvre discrètement la porte du confessionnal et lance à l'enfant de chœur qui se trouve tout près...

- Pssst ! Petit, qu'est-ce que le curé donne pour une pipe ?

Et l'enfant de chœur répond...

- 15 euros !

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cliquez ici pour voter  Avis de Jésus (L')

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous, monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est-ce que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard !!

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cliquez ici pour voter  Apprenti curé (L')

Un apprenti curé passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients.

- Tu viens Chéri ? Je te fais une pipe.

Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure.

- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une pipe ?
- Une pipe, c'est 25 euros.

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cliquez ici pour voter  Adam et ses réclamations

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu : Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam : Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... Or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique !
Dieu lui répond : À ta guise !

Et "POUF", voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.

Adam : WOW ! Merfi feigneur ! Fa va fier...
Dieu : Ho là, une minute mon gars ! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

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