mardi 12 Novembre 2019

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Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :

- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de bite, en plus petit…

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Une jeune auto stoppeuse, encore pucelle, est sur le bord de la route depuis bientôt 3 heures quand enfin, un routier s'arrête.

- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- À Cannes.
- Ça tombe bien, c'est sur mon chemin, montez.

Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :

- C'est la première fois que je conduis une femme enceinte à Cannes !
- Mais, je ne suis pas enceinte, je suis encore vierge !
- Mais on n'est pas encore à Cannes !!!

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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille vierge revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :

- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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Un jeune homme riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant :

- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, Chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! Répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille :

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé. Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !

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Deux jeunes fiancés, tous les deux vierges, avaient décidé de ne pas se connaître sexuellement avant leur mariage. À une semaine du mariage toutefois, le garçon ne pouvant plus se contenir vint chez la fille et, après discussion, il jura à la fille qu'il n'y mettrait juste que la tête de sa verge. Ils entrèrent donc dans la chambre. Cela étonna la mère de la fille, qui connaissait la chanson, et juste au moment où le garçon voulu mettre la tête comme prévu, la mère cria :

- PRENDS GARDE MA FILLE, C'EST UNE TÊTE SANS ÉPAULES, RIEN NE L'ARRÊTERA !!!!!!!

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