lundi 22 Juillet 2019

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Le Président du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?"
La Gentille Vieille Dame : "Bien sûr. J'ai 91 ans."
PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?"
GVD : "J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi."
PdT : "Le connaissiez-vous ?"
GVD : "Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite."
PdT : "Qu'est-il arrivé ensuite ?"
GVD : "Il a commencé à me caresser la cuisse."
PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"
GVD : "Non, Monsieur le Juge."
PdT : "Pourquoi donc ?"
GVD : "Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Il a commencé à me caresser les seins."
PdT : "Vous lui avez demande d'arrêter ?"
GVD : "Non, pas du tout."
PdT : "Pourquoi ça ?"
GVD : "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !"
PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"
GVD : "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu, ce petit enfoiré."

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Une vieille dame se présente un matin à la Banque avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé la mène au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répond qu'elle fait des gageures. Le président, surpris, lui demande :

- Quel genre de gageures ?

La vieille dame lui répond :

- Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées.

Le président se met à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique :

- Aimeriez-vous relever cette gageure ?
- Certainement, répond le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées.

La vieille dame lui dit donc :

- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain, à 10 heures avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème, lui répond le président de la Banque, tout confiant.

Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoques, de gagner cette gageure. Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présente avec son avocat au président et confirme la gageure de
25 000$ faite par la vieille dame, à savoir que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fait avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle peut les toucher.

- Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se met à faire avec un léger sourire. Le président s'aperçoit alors que l'avocat se frappe la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi l'autre agit de la sorte… Elle répond :

- C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque !

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Une vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

-Je vois, dit le Docteur... Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné... Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

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Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde. Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite, il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui s’il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent ! Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition !

- Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi !

Maurice lui répond en souriant :

- J'étais en prison.

- En prison ?! Tu rigoles, s'écrie René.

- Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue ?

- Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison ?

- Eh bien, un beau jour, elle est aller déposer plainte pour viol au commissariat de police ! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte ! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit que je me foutais de sa gueule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage à magistrat !

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Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait entrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui demande :

- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites ?

Le vieux monsieur lui répond :

- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels !

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