samedi 25 Mai 2019

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cliquez ici pour voter  Boîte de haricots (La)

C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... On avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un haricot dans sa boite...
- Ah mais oui je me souviens...

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voilà ! Je me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu le dis...

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois haricots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé ?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'entend rien et fait répéter le médecin.
- On va vous faire un bilan monsieur ! Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors :

- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

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Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation. Une nuit, après plusieurs semaines, il se dit que la vie sans sexe était une vie bien ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage. Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :

- Ah ma belle, je montais pour mourir….

Ce à quoi elle répondit :

- Mais mon chéri, je descendais justement pour te tuer…

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH...

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C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Émile rentre des champs tout joyeux. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :

- Allez, Marie ! Hop ! Fous-toi toute nue...
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Émile ? Dit-elle interloquée. Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touchée.
- Réfléchis pas Marie ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi, je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh, là, là ! Ce qu'on va se payer du bon temps ! Ça y est, t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! POISSON D'AVRIL !!!

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