samedi 25 Mai 2019

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Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins !
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 50$ !
- Deux cent francs?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$ !
- Non! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 250$ ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
- Je vous donnerai 500$ !

Alors la fille se dit :

- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$ ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée :

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire : OH MON DIEU

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... Où vais-je trouver 500$ ???

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C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup. Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari. Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard, des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux remettent le couvert. Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :

- Si on m'avait dit ! Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :

- Parce que je suis déjà venu ici ?

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Lors d’une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, soit une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Elle répond :

- Oh ! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être un "king" alors que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda :

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond :

- Bien sûr que je le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement. Le juge, furax, demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit :

- Si l'un d'entre vous demande à la vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

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Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra à la pharmacie du coin. Il promet 100 francs à son petit-fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter.

- Alors papy tu m'avais promis 100F !
- Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis.

Le lendemain, le petit vient réclamer son argent.

- Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher.

Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu !

- Mais papy tu t'es trompé !
- Non, non, mon petit le reste c'est Mamie qui l'a rajouté !!

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