samedi 25 Mai 2019

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À la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire Glissetoutseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche mes petits-enfants d’entrer dans la chambre.

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Un vieillard, que sa femme accuse de ne plus lui faire l'amour, arrive chez lui et crie à sa vieille :

- Chérie, prépare-toi à faire l'amour cinq fois !
- Ah ! Enfin ! Voilà que t'es en forme, ce soir !
- Non. J'ai amené des copains.

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On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et Papy et Mamie se retrouvent enfin seuls à la maison. Leurs petits-enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau : un abonnement d'un an au Satellite. Papy, muni de sa zappette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès, lorsqu'il tombe sur un film porno !

Tout de suite captivé par ce qu'il voit, Papy se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande :

- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça ?

Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond :

- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas !

Et aussi sec, Papy file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié. Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve Mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées !

- Mais qu'est-ce que tu fais donc Mamie ? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu aurais moins de difficulté à le faire tomber dans le puits.

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Un soir en hiver, devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a l'y répond !
- Si, si vas-y…

Germaine pour être tranquille se met en position. Et le Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine, d'un coup, lui dit :

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal.

Y les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table…

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Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 francs et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser si je vous pose une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47, répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MacDo. Il pose alors, là aussi, la question au serveur sur son âge. Le serveur lui répond :

- À peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond :

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :

- Vous avez 47 ans !

L'homme surpris répond :

Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque :

- J'étais derrière vous au MacDonald.

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