lundi 22 Juillet 2019

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cliquez ici pour voter  Pyjamas branchés

Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :

- Tu vois Marcel, voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !

Marcel :

- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

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Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle trouve est au fond de l'église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt à son voisin :

- Qu'est-ce qu'il dit ?

À un certain moment, le curé dit :

- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser !
- Qu'est-ce qu'il dit ?

Le monsieur, exaspéré, lui répond :

- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :

- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge...

Et la dame de répondre :

- Ben pourquoi ? Moi, j'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

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C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis ! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles ?! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère : Bonjour Monsieur Pasqueau. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux : Je voudrais 4 pains complets.
La boulangère : Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux : C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

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Une vieille paysanne, sentant sa fin proche, appelle son mari à son chevet :

- C'est la fin, mon pauvre Marcel (il s'appelle Marcel) et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.

- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.

Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 Euros.

- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. À chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.

Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.

- Et les 15 000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

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C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger fait sa toilette à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...). Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)... Mais gros problème, elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit ! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :

- Germaine ! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça, tu ressembles vraiment à un trou du cul !

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