vendredi 18 Janvier 2019

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C'est un couple de vieux clochards un soir de Noël. Ils sont tous les deux allongés sur un banc, il fait très froid. Afin de se réchauffer la vieille se tourne vers son mari et lui :

- Mon amour, ça fait plus de dix ans que tu ne me touches plus, c'est Noël aujourd'hui, j'aimerais que tu me fasses l'amour !
- Casse moi pas le pied, j'essaye de dormir.
- Mais mon amour, pour une fois que je te demande une faveur tu pourrais me faire plaisir.
- Tu m'emmerdes. J'te dis que j'essaye de dormir, et en plus j'ai pas envie !
- T'es vraiment pas gentil, moi j'ai vraiment envie, je te le demande comme un service, fais-moi l'amour par pitié !
- Non, tu me fais chier, c'est non ! Noël ou pas je m'en contrefous ! Moi j'veux dormir.
- T'es vraiment une ordure, je meurs de froid, ça nous aurait fait du bien !
- Mais putain puisque je t'ai dit non !

La clocharde, espérant réveiller les fantasmes du mari, commence à caresser le pantalon de son cher et tendre. Alors qu'elle passe délicatement sa main sur le slip du vieux, elle sent une forme chaude gonflée dans ses paumes, elle dit à son mari :

- Mais mon amour tu bandes ?
- Non, Laisse moi chier tranquille !

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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à Rachel, qui l'a aidé et supporté pendant toutes ses années :

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ? Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

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Une très vieille dame, assurée de sa place au Paradis, arrive devant Saint Pierre. Celui-ci l'accueille, lui demandant de s'asseoir tandis qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits...

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Une gamine arrive en courant chez sa grand-mère…

- Mamie, Mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

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Un vieillard désagréable se plaint chez son médecin :

- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et, sur ce, lui dit :

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon !

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