vendredi 22 Mars 2019

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Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de juillet et il fait très, très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :

- Dis Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

Catégories associées : Prostitution.
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Comme il sont vierges tous les deux et que le gars n'en peut plus d'attendre, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es fou ! Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagine si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire, soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire, sinon papa lui fera un extra. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Catégories associées : Vierges/Puceaux.
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Quelle est la différence entre une date d'anniversaire, la cuvette des WC et un clitoris ?

Aucune, les hommes passent toujours à côté.

Catégories associées : Guerre des sexes.
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Un avion s'écrase sur une île déserte et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Apres quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.

Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.

Catégories associées : Fétichisme.
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La pire des voitures c'est l'homme car :

- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles ; décapotable ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé, il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir.

La meilleure des voitures, c'est la femme. En voici les raisons :

- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s'y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- À l'état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter à l'avant ou à l'arrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
- Elle possède un double airbag en série.
- Elle ne consomme que 5 ml par voyage.
- Dégivrage arrière en option.
- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

Catégories associées : Guerre des sexes.
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