lundi 20 Mai 2019

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Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :

- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !

L'EDF lui répond :

- Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond le type de l'EDF.

Catégories associées : Malentendu.
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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e étage... Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :

- Laisse ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, s'il te plait, sois gentille.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux amant pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Catégories associées : Infidélité.
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Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou ! Ils s'entendent alors pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne : le noir fera la gonzesse et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est... Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, il aura moins mal au cul. Le soir suivant et pendant 10 jours, le blanc continue de gagner, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position à son tour. Il se retourne soudainement et voit le noir qui s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que c'est. L'autre lui répond :

- C'est de l'eucalyptus, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!

Catégories associées : Gays/Lesbiennes.
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Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :

- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :

- Bonne chance Monsieur Gorsky.

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M.Gorsky." signifiait... Mais sans obtenir jamais de réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :

- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : "Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !"

Catégories associées : Divers.
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C'est une brave vieille dame, lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite, il y a 10 mois. Elle se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet, le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. À savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé… Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH ! EUH ! C'était extra, il m'a prise sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait ?
- En prenant l'apéro, je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive, et, même pas cinq minutes après… Euh ! Euh !
- Vous voyez, il n'y a pas que de mauvais médecin. Je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Catégories associées : Vieux.
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