vendredi 22 Mars 2019

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cliquez ici pour voter  Dynamite boy

Un culturiste emmène une prostituée dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant :

- Tu vois ça, c'est de la dynamite !

Ça commence par ses biceps : de la dynamite. Puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses : de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

- Mais, dis-moi, ce n'est pas trop dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Catégories associées : Prostitution.
cliquez ici pour voter  Curé connaisseur

Au village, la réputation de grand connaisseur de vins du curé était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale, le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :

C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion, 1976...

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit. On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :

C'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985...

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois... Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :

- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :

- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

Catégories associées : Religion.
cliquez ici pour voter  Complètement bourré !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison, pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Catégories associées : Couples.
cliquez ici pour voter  Coincée la dame ??

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

Catégories associées : Malentendu.
cliquez ici pour voter  Code amoureux

Un mari et sa femme décidèrent d'utiliser un code pour indiquer qu'il voulait faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire". Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :

- Va dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire…

L'enfant répéta à sa maman ce que son papa avait dit :

- Dit à papa, qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire, car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine…

L'enfant alla dire à son papa ce que maman avait dit…Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :

- Dit à Papa qu'il peut taper à la machine à présent…

L'enfant fit le message à son père, et retourna vers sa mère pour lui annoncer :

- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire... Il a déjà écrit la lettre à la main…

Catégories associées : Couples.
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