vendredi 22 Mars 2019

Blonds/Blondes
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Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby...

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l´Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais."

Catégories associées : Malentendu.
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Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- S'il respire.

Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicules.

Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.

Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.

Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.

Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.

Combien de mecs faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi

Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Catégories associées : Blonds/Blondes.
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent...

Catégories associées : Infidélité.
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Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !

L'assistance, captivée :

- Oooh !' et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé.
- Oooh ! Et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! Et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grognant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?

- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est-ce pas, c'était peut-être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant : "RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF" que j'ai chié dans mon froc.

Catégories associées : Vieux.
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Une fille encore vierge ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon, pas plus instruit en matière de sexe ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans n'y rien comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond :

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Catégories associées : Vierges/Puceaux.
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