vendredi 22 Mars 2019

Blonds/Blondes
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Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St-Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt.
St-Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Sœur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne, quelque peu indisposée, répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St-Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans le rang des nonnes, l'une des sœurs bousculant les autres pour se frayer un chemin et remonter la file d'attente. Elle arrive au début de la queue.
St-Pierre toujours magnanime :
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Fabienne y plonge son cul...

Catégories associées : Religion.
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Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : "Le président est un nullard !"

Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage. Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !

Catégories associées : Fétichisme.
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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de bol, déjà qu'elle était casse-couilles !

Catégories associées : Guerre des sexes.
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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique :
"HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES". Ravies, elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage... Au premier étage, un panneau indique "ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L'AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: "ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L'AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... Troisième étage, le panneau indique : "ICI TOUS LES HOMMES SONT D'EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES". Cela parait idéal mais il reste encore deux étages... Elles continuent donc leur ascension... Au quatrième étage, le panneau est prenant : "ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D'APOLLONS, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D'ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER". Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là... Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au cinquième... Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :

"ICI, IL N'Y A PAS D'HOMMES ! CET ÉTAGE N'A ÉTÉ CONSTRUIT QUE POUR DÉMONTRER QU'IL EST IMPOSSIBLE DE SATISFAIRE UNE FEMME… QUOIQU'ELLE TROUVE, ELLE VISERA TOUJOURS PLUS HAUT !"

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Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde, nue, rentre dans la cuisine et dit :

- Oh, je me suis toujours demandée comment vous les rechargiez...

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