vendredi 22 Mars 2019

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cliquez ici pour voter  Trajet Paris-Marseille

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie… Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes :

- Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

Catégories associées : Gays/Lesbiennes.
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Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleurait de désespoir. Sa première réunion avec le diable...

Satan : Pourquoi êtes-vous si mélancolique ?
L'homme : Que pensez-vous ? Je suis en enfer !
Satan : L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons réellement beaucoup d'activités amusantes ici. Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?
L'homme : Bien sûr, j'aime boire.
Satan : Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons. Whiskey, tequila, Gin Tonic... Que nous buvons jusqu'à ce que nous vomissions et alors nous buvons encore plus ! Et vous n'avez pas à vous soucier d'avoir la gueule de bois, parce que vous êtes mort de toute façon.
L'homme : Waouuuu ça semble bien !
Satan : Êtes-vous un fumeur ?
L'homme : Oh que oui !
Satan : Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous obtenons les cigares les plus fins de partout dans le monde et les fumons à exploser nos poumons de fumée. Nous nous moquons des cancers puisque nous sommes déjà morts. Vous rappelez-vous ?
L'homme: C'est impressionnant !
Satan: J'ai parié que vous aimez jouer.
L'homme: Pourquoi oui, en fait je...
Satan: Chaque mercredi vous pouvez jouer à tous ce que vous voulez. Craps, Roulette, Black Jack, Poker. Si vous faites faillite... Vous êtes mort de toute façon. Que diriez-vous des drogues ?!?
L'homme : Non, vous rigolez ? Drogues douces, vous voulez dire ?!...
Satan: C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue. Vous pouvez tout essayer, tout fumer…. Fumer un pétard de la taille d'un sous-marin. Vous pouvez tester toutes les drogues que vous voulez, vous êtes mort, qui s'inquiète.
L'homme: Waouuuuu ! Je n'ai jamais réalisé que l'enfer était un endroit si excitant !
Satan: Êtes-vous gay ?
L'homme : Non...
Satan: Ooooh (grimaces). Vous allez détester le vendredi !!!

Catégories associées : Gays/Lesbiennes.
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C'est une femme colonel qui arrive faire une inspection surprise dans une caserne de la légion étrangère à 4 heures du matin. Coup de clairon et voilà tout le régiment à poil dans la cour. Elle commence l'inspection par un grand blond baraqué, et voit que le fait qu'elle soit une femme lui provoque une érection. À ce moment là, elle prend sa cravache et lui tape sadiquement sur la verge, ce qui entraîne un hurlement de douleur du légionnaire, mais très vite il se remet de sa douleur et crie :

- Même pas mal mon colonel !

Le deuxième est un grand noir avec une verge énorme, en voyant le colonel, même scénario que le premier, ce qui entraîne la même sanction, sourcillements, grincements de dents mais il crie au bout de dix secondes d'attente :

- Même pas mal mon colonel !

Arrivée au troisième, un petit maigrelet au sexe énoooooooooorme, sans même attendre qu'il bande, elle lui cravache le sexe jusqu'au sang mais le type ne bouge pas, aucun sourcillement ni soubresaut, rien ! Alors intriguée, elle lui demande pourquoi il n'a pas mal, ce à quoi il répond :

- Ben c'est simple, c'est la bite du type qui est derrière moi !

Catégories associées : Fétichisme.
cliquez ici pour voter  Putain de castor !

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :

- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre canapé est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Putain de Castor va !

Puis la journaliste s'en va… Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, le copain lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."

Catégories associées : Guerre des sexes.
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Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :

- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.

La petite dame à la caisse :

- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.

Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :

- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.

Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.

- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!

Catégories associées : Divers.
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