vendredi 22 Mars 2019

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- Maman, maman, c’est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon chéri. Demande à ton père.

Catégories associées : Guerre des sexes.
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Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter…
- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte…
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo…

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres…
- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Catégories associées : Infidélité.
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J'ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir des plumes de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a ramené les couilles du voisin ! Bon chien !

Catégories associées : Infidélité.
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Une femme sort de sa cuisine toute nue et s’allonge sur le tapis du salon. Elle dit à son mari qui regardait la télé :

- Tu viens me faire l’amour ? Va à ton rythme habituel, j’ai mis des oeufs à cuire. Tu as 3 minutes et 30 secondes… Juste ce qu’il te faut.

Catégories associées : Couples.
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Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais qu'elle peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures. L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main, elle pousse le médicament. Soudain, l'homme crie...

- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!

Catégories associées : Gays/Lesbiennes.
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