lundi 21 Janvier 2019

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Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune escorte. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :

"Chère Madame, ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

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Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe demande alors :

- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe demande :

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.

La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron.

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée. Il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Philippe, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles. C'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il lui demande :
- Combien si j'éjacule dans ta bouche ?
La dame répond 300 balles et le gars dit que c'est toujours d'accord. Or ce qui doit arriver arrive et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là, il lui dit :
- Non, tourne-le dans ta bouche puis avale-le quand je te dirai.
La fille s'exécute (le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie :
- Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite.
Et là le type lui répond :
- Hé madame, du 12 ans d'âge, ça se savoure quand même...

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

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Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

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